лента друзей соблазнила написать что-нибудь легенькое и свежее...
оказывается плакать от радости невероятно приятно и оказывается возможно. 7.5 месяцев, не так уж и много, подумаете вы, но с недавних пор для меня это значительный период. период тотальной революции. период мелких но очень глупых ошибок. период кардинальных перемен. период осознавания. период новых чувств. не таких диких и взрывных а таких глубоких и нежных которые надолго связывают людей. период проверки (абсолютно проваленный). период переоценки. период того что наверняка большинство назвало бы взрослением (чувствуется что он затянется)
не хочется кричать о любви, не хочется вообще кричать....хочется просто знать что ты нужна, нужна не для корыстных целей, не для чьей-либо выгоды...нужна чтобы получать положительные эмоции...
да...пусть он еще ребенок, зато искренний, чистый, честный и прежде всего ДОБРЫЙ....вся его сущность просто пышет добром...если бы это его состояние можно было сохранить надолго я пожалуй смогла бы назвать себя действительно счастливой....

просто так, просто.

как давно все это было черт возьми....каким глупцом я стала...мой устаревший мозг уже никогда не будет способен на такие подвиги....если меня еще кто то читает, можете смело поздравить...я студентка теперь (БГУИР и ниипет)...так долго к этому шла а оно все взяло и свалилось с неба как-то...скоро в столицу поеду, а там все завново, эта чертова грязь и болото уже переполняют, мозырьепт...ладно, плакать удел слабых...и иногда меня))...жизнь прекрасна, все нормальн...оч хорошо

К выходу готовится один занимательный пост....главное не забыть))

Опять я чувствую себя ничтожным гавном.....стоп...улыбочку...милым ничтожным гавном...так наверное лучше

И почему когда доходит до писанины, я отображаю совершенно противоположное тому, что хочу написать....

Нет....Вчера, вчера, вчера,.....ну почему ты не хочешь повториться (хорошо сегодня не будет, так как хорошо было вчера)... Тестирование, серьезный разговор, головная боль(понятно почему) - ничто не отвлекло меня от мысли о тебе. Мне не хочется на тебя молиться, мне хочется тобой жить...ты заставляешь меня чувствовать, ты помогаешь мне дышать....в моих руках ты морфий, слишком хороший чтобы быть полезным, слишком эффективный, я привыкаю........

Эй, ты, жалкий и мерзкий мир, заткни уши и приготовся к моему душераздирающему воплю. ....СПАСИБО ТЕБЕ...!!!!!!!!!!!!!!!!!! МНЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ХОРОШО,КАК СЕЙЧАС!!!!!!!!!!!!

Как оно сложно, писать не на бумажку....мой толстый синий днвеничок изрядно потолстел за это недолгое время....пора бы дать ему чточку расслабиться, да и надоело....

Вот он аромат роскоши:чудесная смесь дорогих духов и запаха колбасных изделий (ненавижу эту голодную и нудную дорогу к репетитору).

Ба...неужели, наконец-то, я счастлифф, впервые за уже долгое время....порадуйтесь за меня, люди...давай-те дружно прыгать и смеятся...и музыку хорошую слушать...и жить)))

Всего-то навсего старая, добрая, милая и пыльная игрушка, о которой вспоминаешь во время очередной уборки, берешь в руки и улыбаешься: она такая тёплая и приятная на ощупь, несмотря на грязь и пыль, старательно накапливающуюся неделями, месяцами, годами. Казалось, держал бы её вечно и смотрел. Ведь с ней столько всего связано. Столько всего произошло, а она рядом постоянно, как лучший друг...и даже больше...она видела всё это вместе с тобой, переживала то же,что и ты....а может даже и дышала с тобой вместе в такт уходящему времени. Но нет, не успеете и оглянуться как она вновь окажется на полке, старая, грязная, серая, забитая, не нужная...дрянь

как-то осень наступила....холодно...

как оно всё несмешно вдруг стало....

Я так устала...это так тяжело. Сил не хватает. А стоит ли вообще? Я всё равно ещё маленькая девочка - эгоистичная разрушительница. И отдавать столько ещё не готова. Да, отдавать то, что у меня есть (а у меня самой-то по сути ничего то и нет, отдаю то, что могу взять у других) - это оч здорово. Столько положительных эмоций). Наверное даже могу сказать, что я счастлива. Но это наверное - оно какое-то несправедливое. Несправедливо так...(пишу и знаю что минут через 5 будет стыдно за написанное, надо поторопится)

Мда...Из известных биолого-медицинских книжечек осталось прочитать тока "Происхождение видов". За последний месяц Оля протопал (а скорее изучил заочно) сразу несколько этапов человеческого развития (скорее всего, это было просто несколько очередных загоно-восстановительных периодов - неподходящее слово, но это первое, что пришло мне в голову). Нет совсем времени для глубокого самоанализа...Но осознанание нелепости и глупости - это, по-моему, уже сигнал некоторого роста. Однако, по сравнению с некоторыми людьми (в основном почему-то старших по возрасту...ну..лет этак на 10-20) всё равно чувствую себя крашеной блондинкой (а по виду наверное и не скажешь...именно "крашеной" во всех смыслах). Но такое количество глупостей для моего возраста - это крайность. Плюс очередная переодическая самоизоляция (якобы с целью "поиметь" дружбу с наукой в лице физики, математики и русского). Старая, чёрт возьми, стала!!!!

Что чёрт возьми происходит???!!! Крыши моей как не бывало. С родителями тихо-мирно-мило, практически без скандалов... Со стороны всегда кто-то чему-то неустанно учит. И главное сказать, а откудова ты, учитель,такой умный, откуда ты всё знаешь, как тебе это всё удаётся - и вот он уже расцветает в свой 32-жемчужной улыбке..."да ладно, жизнь много чему научит" или "а то, я всё наю" или "нифига я не умный, просто так...вот". И как хочется послать всех именно туда...Жаль только, что подавлять эмоции у меня нифига не получается. Сквозь улыбку всё равно можно увидеть мрачноватый оскал. Но я ведь только учусь. А главное в этом деле, по-моему, подвергать всё мысленной критике и не верить ни единому словечку, предварительно не переваривив его в мысленном соку своего усохшегося мозга.

Блин, что-то это явно попахивает примитивизмом....

Пока, моя любимая, родная крыша! Я забыл, что значит страх. Совсем....